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南京桑拿一条路有多长

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300 电话路口 发表于 2017-11-10 14:36:21
检视我在这几年留下的文字,寥寥数篇,乏善可陈。不过,作品的低劣还是不能掩盖写作过程的快乐。这,也许就是写字的魅力。我一直尝试用我的心灵完成写作,但离这个高度我还相差太远。可能是我既不够谦逊,也不够真诚。

这几年来,许多兴趣随岁月消磨殆尽,之所以还保留着写字的习惯,不过是寄希望于写字,以使原来的自己不因生活而走样更多。我发现,只有拿起笔时,我才能保持一种对现实的清醒,才能明确自己在生活中确切的位置。我恐惧的意识到,自己象洪流中的鹅卵石,在蛮横的生活不断冲刷下,被众多的圆滑世故潜移默化。现在,这种靠写字才能找到的清醒感觉也越来越少,而且,在这种清醒里,我看到越来越多的却是自己麻木、庸俗和有些贪痴的背影,那几乎就是我在现实中最真实的写照。看到这个背影,我产生的不是鄙视,而是一种惋惜。

在漫长的一生中,二十一年走来并不是一个很长的距离。走向社会几个月,我却改变了很多。始料未及,也无可奈何。这个改变是一个逐渐背离自己人生初衷和前进方向的过程,我眼睁睁看着自己从当初选定的道路上,一点一点的走向了另一条不归路。我不甘心,可只能接受。世界上还有哪一条道路,像人生之路更让我们身不由己?有时回首,不由悚然而惊,我想我最初愿意自己是真诚的,可现在这种真诚只能触及最亲近的亲人和朋友,甚至范围比这还要小些。我想我也最初愿意自己是有伟大抱负和远大前程的,可事实是,为生而谋。曾经在大学里讨论过这样的一个问题:“早起的鸟儿有虫吃”,可事实是否如此,我想说其实我们都错了,我们不是早起的鸟儿而是早起的虫子,随时被鸟儿眷顾的命运,因为我们对公正度缺乏足够的抵御能力,这样的感遇下,写字给我失落的人生带来的慰藉是至关重要的。我写字不是为了成为作家,尽管这曾是我的梦想,我只是觉得在提笔的那一刻,我是最自由、最快意、最享受的,仿佛我就是上帝,我就是主宰,我就是一切。那一刻,我从人生的失败、自我的渺小、生活的艰难、世俗的苦恼中剥离,我对自己说:你在创作!其实,我非常明白:那一刻,我的人生仍旧是失败的,自我仍是渺小的,那一刻,我不过只是自己的上帝,自己的主宰,而所谓的一切,不过是自己笔下这些说与自己的狂。

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